マニアな忘年会。
けっこう楽しかった。

社内だと男の人が多いので。
久しぶりにたくさんの女の子たちに囲まれて新鮮な感じ。
男の人だらけだと荒むけど
女子が多いと雰囲気も緩む緩む。

で、緩みすぎるとちょっと見苦しいことになる。。。
結婚したいと訴える者
結婚生活を嘆くの者
お金が欲しいと嘆く者←私。
（このあたり位の悩みまでしか理解できません）
しかしそれはパワーなんだ。
男の人はそんな場所ではやっぱりダメダメです。

小忘年会。
久しぶりにイタリアン食べました。
味がまったり濃いものに飢えてたみたい。
死ぬほど食べました。
年末にはダイエットしないと。

何だかゲームに買ってお金もらえたり。
最後に最後のゴローさんと飲みました。

会社の忘年会でした。
普段なかなか会えない人や、1年ぶりの人に会ったり。

かれこれこの忘年会の出席回数も増えて
年々、知り合いも増えていく。
微妙だけど。
1次会では100人以上はいるので、
3次会くらいまで行かないと身内感はでてこないなぁ。
久しぶりに秋穂さんに会ってお話して、触れ合って？
やっぱり彼女好きだなぁって思ったり。
ティンクルちゃんの私に似ているところが面倒くさかったり。

トロトロしてると、突然忘年会が始まって
あっという間に年末なんです。
こんなに急いで私はどこに行くんだろうって思うけど。
まわりを見れば皆同じ速度くらいで突っ走ってて。
すでに立ち止まることができないんです。
クルクルと景色だけが流れていくみたいだけど。
落ち着いて、本当に大切なものだけに手を伸ばしたい。

今日はSさんとお仕事。
M子ちゃんの言葉は。

本当に心が痛いのと。
本当はそんなこと、何でもないことだって
気にもしない気持ちと。

泣くことしかできないのは嫌だけど
なによりも強い武器だから時々は使わせてもらう。
それくらいで負けるなら
初めから挑まなければいいのに。

本当は優しくない人なんだ。
私のこともそう思ってる。
そんな人の前では、多分私も。

熱でフラフラしてた午前中。
公園を歩いてた。
風が冷たくて。
葉っぱを落としていく。
私はひとりで。
いつかここに来たことがあったような気がした。
いつかまた同じ空を見ることがあるような気がした。

Gさんの代理で某会合に出席したら
風邪がぶりかえして熱が上がってしまった。
のども痛いよう・・・
これだけヨロヨロの私にオジサンだらけの会合に参加させるなんて。
あんまし良いこともなかったし。
オジサンたちに風邪菌ふりまいてきただけのような。
でも回りの人たちは皆やさしくて良かった。

昨日、レンタルDVDを返却するつもりでいたのに
会社に忘れたまま帰ってしまい
今日、わざわざ忙しい最中返却しに行き延長料金を払う、、、
みたいなことをやらかしてしまった。
たいした金額ではないし、ちょっとしたことなんだけど。
念入りに（と言うほどじゃないけど）計画立ててたのに、
スカーンとボケてたおかげで、今日は予定は多忙だし
追加料金払わなきゃいけないし風邪ぎみだし・・全部自分のせいだし。
みたいなので軽くヘコむ。

夜は他部署の忘年会にお呼ばれして参加。
老若男女入り乱れた感じの集まりで
ウチとは少し違った雰囲気。
上の人の個性かなぁ。。。

午後からM子ちゃんとお買い物。
良いお天気でそれなりにフラフラしたんだけど
あまり意欲わかず。。。
二人とも慎重にバーゲンまで待つことにする。
M子ちゃんの「お肉が食べたい！」
との要請に答え、夜は二人で焼肉をガッツり食べる。
デザートにコーヒーまで、4時間くらい粘る二人。

初めてM子ちゃんに会ったのは10年くらい前で。
かれこれ二人も長いんです。
二人が出会う前の話なんかもして。
ちょっとしみじみした焼肉でした。。。
あの頃の私たちは、何にでもなれてどこにでも行けたのに
今の私たちが、ここにいる私たちでしかないのは何だか不思議だね、と。
どこかで違う道を選んでいたら、
もっと楽しいくて幸せなことがあったかもしれない。
でも、この道を来たから私たちは会えたし今焼肉を食べてられる。
だったら、これも悪くはなかったね、って。

忘年会がボチボチ始まりました。
今年ももうすぐ終わり。
寒くないせいか、あまり実感ないけど。。。

2次会にも行ったけど、行かなければ良かった。
どうも大ボスが苦手なんです。
生理的にダメなんです。

眠る私を待っていてくれる人がいるなら
他には何もなくても大丈夫。

先週は地下の本屋でNさんと。
気持ちよーくしゃべったと思ったら私だけだったみたいだ。

自分勝手なのは良いけど、わがままな人の近くにはいれない。
多分、自分がそうだから。
無理して繕ってても少しずつ自我が出てくる。
動物っぽくて少し気になる。

悪意のない気持ちと言葉。
そんなものが、私のナイフ。
悪気なく使って人を傷つける。

仕事でつまらないミスをしてしまった。
ちょっとだけど、影響が大きくて
各部署に頭さげてまわる。
いろいろ巻き込んで、半日くらいはそんなことしてた気がする。
あぁ。。o○

あの時、ホンの少し違和感を感じたんだった。
だけど、私は違和感を感じただけで見過ごしてしまった。
その違和感を突き詰めることこそ、私が目指すものなのに・・・。
その芽をきっちり処理していたらこんなことにはならなかったのに。
落ち込んで、反省もしました。

今日は私のまわりもそんな感じで、みんなキシキシ。
勢いで怒鳴ってる人がいたり
未確認のまま報告して、2度手間だったり。。。
テンパった果ての冷静さでそんなの眺めながら、
いろいろ気をつけないとーって思った。
疲れた。
でも、負けずに頑張ろう。。。

Nさんからの誘いは断わって、ウチにいた。
どうしてあんなに一生懸命なんだろう。
明日は彼女と会う日なんだけど
今日は天気が良くて、ケーキを食べながらぼ〜んやりして
ずっとこのまま、晴れた明日を楽しみにしたまま
明日がこなければいいな、と思った。
夜になると寒くて、そんな話じゃなくて・・・。
寂しい夜には誰かそばにいてよー。
年末は厳しくて何だかいろいろ忙しい。

好きだっていう気持ちは、
様子見ながら小出しにして欲しい。
心が変わるまで粘って欲しい。
私に好きにならせて欲しい。
無理だったら何も言わずにいて欲しい。

後のこと考えて行動してもらわないととても困る。
やりにくい位置で仕事してます。

でも、近くで仕事するの見て
あの頃分からなかったこともちょっと分かるようになった。
大変な仕事に向かってる人って3割増しでかっこ良く見える。
そーんなの、今は近くで見てるだけでいいんだけど。

今日は、口がすべって先輩に
他の子の悪口っぽい愚痴を言ってしまった。。。
あ〜こんなことやってちゃダメだ。
反省。

会社帰りにM子ちゃんと待ち合わせして
たこ焼きを食べに行く。
が、たこ焼きの予定だったんだけど
土壇場で気が変わってお好み焼きを食す二人。
焼きそばも平らげ、またお好み追加。

そして、帰りにたまごタルトのお店を見つけた！
探してたの。
うれしい。

若くて未熟で無防備で、
そんな無邪気さが人を傷つけたり。
でも、本当に悪意のある子って多分少なくて。
誰でも無限の可能性を前にそれなりに必死なんだ。
世代が違うと分かり辛い時もあるけど、
私もそうだった。
今でもそうなんだと思う。

さーて、今週末は芸術的制作日が重なって
普段使わない脳ミソ使って励む励む。

煩わしい人間関係とかほっぽって
好きな人と好きなことだけをしていたいけど
そーもいかない。
どこに行っても煩わしくついてくるもの。
誰かを夢中で追いかける。
そーしてる方が多分ラクなんだけど。
そんなエネルギー湧かないし・・・。
その辺の男の人のエネルギーってどっから出てくるのかと
思うほど強烈なんだけど。
中途半端な状態に情熱使ってどうするの？って
所詮、そう思ってしまうんです。
本物の愛情求めても、
それがどーゆうものなのか分からないんです。

フワフワしてる感じはいつからだろう。
爪先立ちしてる感じはずっと前からだけど。
あの人と出会って、両足が地面から離れた。
それからずっと、何だか夢と現実の間を漂っている。
着地する場所はどこだろう。

Nさんに誘われて見に行った映画が意外と良かった。
聞きたいことがいろいろある。
だけど、ずっと一緒に居たいと思わない。
どれだけ、素敵な言葉をくれても全然嬉しくなくて
これ以上、自分のペースで
私に近づかないで欲しいと思ってしまう。