同じ職場の違う部署に、Ｂ子ちゃんが戻ってきた！
と、いってもいつでも会えるわけでもなくて
自主的に（用もないのに）訪ねてゆけば
月に２回くらいは会えるかなというくらいの
かけ離れた部署だけど、かなり嬉しい。
今日は半年振りくらいの再会。
しかし、女同士が集まると
問題ができてきそうな気配もうっすらあったりある。
あまり、周囲を巻き込まず愛を育もう。

恋愛感情欠乏症。
誰かを好きになるのに、迷ったり障害があったりしない時に
もっと気が狂うくらい、誰かを好きになれば良かった。
多分、そんな相手がいたとしても
今の私は、鈍感なナマケモノで
どんなに愛情らしきをそそがれたとしても
鈍い刺激にしか感じない
(感情が)トドのような女です。
トドが超敏感な動物だったらごめんなさい。
身勝手な思い込みで吐きまくるくらい傷付きたい。
たったひとりが世界の中心だと信じたい。
だって、その思い込みこそが本当の愛だったと
今なら分かるから。

Ｏ先輩に悪いことをしてしまった。
私は本当に人の誘いを断るのが苦手で
断りたい時でもつい曖昧にしてしまう。
しかし、先輩はとてもやさしいのです。
今日は何度か無意識に「ごめんなさい」とつぶやいていた。
本人に言わなきゃ意味ないから。
隣の人にびっくりされても意味ないから。
本人にもちゃんと言ったけど。。。

ちょっとだけ距離が出来てしまった（物理的に）人と話した。
もっと一緒にいられれば良かったけど
仕事だから仕方ありません。
久しぶりに声を聞いたような気がするけど
よく考えたら、そうでもなかった。

もっともっと優しい声が出ればいいのに。
ずっと、忘れられなくなるくらい。

そんなこと思ってる時は伝わらないんだけど。。。

秋はもうすぐ来る冬の予感に満ちていて嫌い。って
今日、チャリチャリ自転車をこぎながら
年下の友達が言った。

だんだん、歩くスピードが遅くなって
どうしてだか時々後ろを振り向く。
いろんな時代の自分を思い出して
何だかできることなら、会いに行きたいくらい。
ちがう、ちょっと離れた所から見ているだけでいい。
いつかの雲の上でとか、レンガの街のベンチで。
それでも私は、キラキラしてたなって思う。
あれは本当に私だったのかな。
今はどこにいるんだろう。

こんなこと考えちゃうのは秋だからでしょうか。
そろそろ人生の折り返し地点だったり？
え、まだまだ早いよって思いながらも
実際そうだったとしても、折り返してゴールするまではけっこう長いな。
これからどこに行って
これから私に何があるのかな。
旅はまだ終わらない。。。

中○みゆきのせいか。。

多分、そんなに深く考えてなくて、
悪気もなかったんだと思う。
だけど確かにそれは突き刺さった。
こんな風に傷付けられることがあるんだ。
かなり凹んで、タクシーで泣きたくなった私です。
そう思われてしまったことは仕方なくて、
それはやっかいな感情だと思うけど。
もっと頼れる大木にならなくちゃ。
そして、その木の高い高い位置から、アンテナを張り巡ぐらそう。

結局、いつも何を見ているのか
本当には分からない感じだった気がする。
愛情のようなものはたくさん感じたけど。

昔々、彼は私のことを好きだと言ったけど
それがどうも突発的なうえ、
迷っている私に、引き際が異様に早かったこともあり
気持は頓挫的出来事になってきたのだけど。
その後“おいおい”な事実と共に再会したものの
以外と逆恨み的要素も無く、
好意が確かに存在するのだなっていう空気を再認識したりしつつ
がしかし、それ以上の私に対する興味には繋がらないんだとか
プライド高いんだとか
でも努力されても困っちゃうとか思いながら
ホンワカした気分でやっていました。

好きでいてくれた人との仕事は、意外と私はやりやすい。
相手はどうだか分からないけど。
笑ってることが多い。
そのホンワカした空気の中、何度も愛情に触れた気がするけど
いつも仕事の話か、当たり障りのないことしか話してなくて
本当の姿を見ようとも、見せようともしなかった気がする。

だからキラキラしてて心地良かったのかな。
好きなのはちょっとだけすくった表面の私で。
自分の作っている表面の姿を信じて欲しいのかな。
今はもう、分からないけど。

自分の知らないところで、勝手に自分の話をされていて
私の行動が勝手に決められていて
私がフォローしなきゃならない状況になっていて
とても気分が悪い。
あまり考えず、うなずいてしまったのも悪いけど。
うなずいてしまったからってあきらめるには抵抗があって
どうしても納得できない。
苦手な彼女の為だからって思ったけど。
でも実は彼女は悪くない。
違う人が彼女の為に私を使っていた。
彼女のせいじゃない。

人に何かを言ったりすることは、
攻撃するみたいですごく苦手。
たいがいのことは黙ってやり過ごすのに
どうしても納得できないことが時々あって
それは大抵、私には傷口でも
一般的にはどーでもいいことっぽいことが多いけど。
夜な夜な悲しくなる。

誰も私を傷つけないで欲しいな。
私が好きな人は特に。
傷口倍増だよ。。。

たくさんの人と話して、いろんなところに係わって
バタバタと動いている気がするけど、それは仕事だからで
本当の私は、なんだかひとり孤独なところにいるなって思う。
土の中の深い深い場所で誰も寄せつけず
一人で耳をふさいでいるみたいだ。
誰かこの場所までもぐって来て、わたしとだけ向き合って、
わたしの話だけ聞いてくれた良いなって思うけど
それは闇の中で私が作り上げたもう一人の自分かもしれない。
それくらい何もいらないの。
大好きなあの子の声も今は遠ざけたいくらいに。

ずんずんずんずん沈んで行って、
いつか意識も無くなってしまえ良い。
もしも、本当に、万有引力が引き合う孤独の力なら
この下で何かに廻り合うことがあるのかな。

ちょっと国外に出てました。
近くて遠い国。
強行突破の3日間は辛いなぁ。
エステとマッサージが日本よりも良い所ってなかなか無い。
よけいに疲れちゃったじゃないかぁ。。。

メンバーは新鮮で良かったですわ。

私にしてはバタバタし過ぎてる。
忙しいなぁ。

自分勝手でムカつくこともある。
疲れちゃうこともある。

やっぱり無理かも。

最近、
今、一番欲しいものは？
と言われたら、少し考えて。
でも、やっぱり、、、
「お金」と言ってしまいたい私です。

貧乏って辛いなぁ
ドバイに旅行に行きたいとか思わないけど、
いや、行けるものなら行きたいけど。
欲しい服が欲しい時に買えないってさみしい。
美味しいもの食べようとした時に
金額のことが過るって辛い〜TT

いつまで耐えられるのかな。
転職しようかなぁ。

M子ちゃんと映画観てお買いものする休日。
ぴょんぴょん跳ね回るジョイ。
正装すると突然かっこよくなるジャック。
楽しくてキラキラ、いいなぁ。

けっこう歩いた歩いた。
夜にたまたま入ったお店で、
思いがけず美味しい冷麺を食べました。
楽しかった。

少し涼しくなったのかな。

情熱はなるべく訴えるようにしている。
だっていつか忘れてしまうもの。
愛情も寂しさも。
確かにココにあったと誰かの心に残すために。

愛情だけだったらいいのに。
誰かを好きになると、愛しくて幸せな気持ちと
もれなく悲しくて寂しい気持ちもついてくる。
今の私は我慢なんてできないから
寂しいから会いたいって訴えれるのに。
それが叶わなくて、
よけい悲しくなることがあるなんて思ってなかった。
だって本当に痛くて苦しいの。
だったらこんな気持ちいらない。
今すぐに捨ててしまえたらいいのに。