私の腰の下あたりを触って
尻尾の生えてた跡があるって言った。
どうやら私は（もと）尻尾の骨が、人より大きいらしい。
うとうとと、温かさに触れながら眠るのは気持ちいいなと思いながら
尻尾のあった頃のことを考えてみた。
どうせなら、キツネみたいな尻尾だったらいい。
猫とか豹みたいな、すらりとしたのもかっこいいけど
ふさふさとした大きめの尻尾をパタパタしながらまどろむ。
そんな獣だったら良いなと思った。

自分の存在価値が認識できなくて寂しい。
誰にとっても完璧じゃなくて
必要とされてないみたいだなって思うのは寂しい。
だけど、そーゆう存在価値って
誰かがつくってくれるのものなのかな。
それは誰でもいいわけじゃなくて
誰でもいいなら、いらなくて。
自分だけで満足するほど吹っ切れず。
本当は自分が誰かをそう思えれば
一番幸せなのかもしれないけど
そうもなれずに寂しがっている。

私が誰かにやさしい時って
誰かに優しくしてもらいたい時。

あーもう、イタリアンに行けば良かった。
断りづらいお食事会が重なって、
仕事メイン的な方（焼肉）に参加させてもらったけど
あんまり良いことなかった。

秋穂さんに会いたかったなぁ。

女子会。
人数多くなってくるとそれなりにハバツができてくる。
今のとこ仲が良いから個性出て良いけど。

どうやら男らしいお姉さん。
甘え系とは別で。

きれい系とかわいい系。

素敵上司と秋穂さん。
この二人は何だかセット。

素敵上司は昔付き合っていた人に似ている。
温和でやさしくて鈍い。
頑張らなくても生きていける方法を
最初からちゃんと知っている人。

泳いでいると落ち着く。
水の圧力がとても気持ち良くて
プールに入ると、
ホントに私は水の中が好きだよ〜と思い出す。
光が透けてるガラスとかの天井が良い。
ユラユラしてると
やっぱり昔は魚だったのかな。と思う。
暖かい海の浅い場所で泳ぐ魚だったらいいな。
寒い所と深い場所では泳げないから。

外食が多くて、毎日違う人と会って
どーも最近フラフラしてるなって感じだったので
今日は断ってウチにいることにした。
これ以上宙に浮いちゃったら
戻れなくなるからって思ったんだけど
私の帰る場所はどこだろう？
私は本当にここに帰りたいわけじゃないのに。
どうして浮いてちゃダメなのかな。
どこかに降りたいの。

仕事は今までになく、無意味な感じで
「今だったら速攻で辞めれる」
って自分でなにげに言ったけど
後になって、あぁそうなんだって思った。

はっきり線を引くSくん。
でも、私のこと嫌いじゃないってのは良くわかって
それが変に心地良い。
もうじき会えなくなるけど。
でも良かった。

日曜日はM子ちゃんと映画。
なんだかものすごく正しい行動のようで
健全的に楽しみ。

思い出すことはあっても、
過去の人になっていたのに。
突然、あの人からメールが来た。

なんの変哲もない、ちょっと忙しい感じの
ただの午前だったのに。
すごく動揺してしまったのも、
どうすればいいのか分からなくなったのも嫌だった。

こんなメールじゃなければ良かったのに。
でも、こんなメールで良かったのかもしれない。

何かが変わった。
私の中で違う人になってしまったみたいだ。

昼間よりなんとなく好き。

運動する日。
私にしてはものすごい素晴らしいスコアが出たんです。
だからちょっと気分がいいんです。

オジサンたちとお食事会。
やさしいオジサンたちでかなり楽しかった。
オジサンたちにも色々居るからな〜

ティンクルちゃんの代わりの人がついにやってきてしまった。
そこの責任者の人が、そんな風にしか私を見ないのはムカつくけど。
文句も言いたいけど、仕方ない。
そんな風にしか私を見ない人なんだと思って仕事するしか。
それでも、好かれようとする態度が見えるのは何でだろう。
そんなこと、仕事の外でやればいいのに。

映画にハマってます。