全部、分かってたはずなのに。

今も分かってるのに。
これで良いって。

もう一回、あの人に会いたい。
だけど、多分もうどこにもいないんだ。

全部分かってるのに。

雨の降ってる日曜日。
頭が痛い頭が痛い頭が痛い。。。
頭痛は雨のせい？？？
鎮痛剤飲むと怖いくらい頭痛だけが消えるけど。
頭痛のもとが消えてるわけじゃないと思うとちょと怖い。

こんな日は、ずーと眠っていたいのに。

会社の男の人って、どうしてこーも間違い電話が多いの？
掛ける相手をこれだけ間違えてて問題にならないのかな？？？
いろんな意味で・・・

すぐに「行きます」って答えたのは
もしかしたら会えるかもしれない。
と思ったからだったかもしれない。

だけど冷静に考えて、
会ってどうするんだろう。
会って何かが変わるのかな？

結局、会えなければいい。
って気持ちに落ち着いて。
本当に会うこともなく。

夢の中で求めているのは多分。
私を呼ばないあの人じゃない。
やさしい声で呼ぶ別の人なんだ。

その他の会いたかった人にも会えず
同じくらいに残念・・・。
狐顔のあの人の何がここまで気になるんでしょうか。
ああ〜肉体労働して、疲れた。

ひさしぶりにKさんに会って
軽くごはん食べました。
2軒目はカフェにして健全に早めにバイバイしました。
これくらいで良いお友達になれればいいんだけど。
しかし、仕事の話しかしなかったなーーー

携帯にメールが残ってて。
そのフォルダごと削除してしまおうかと思ったけど
何となく読み返していたらそれができなくなってしまった。
でも、私が1つメールを打つごとに。
誰かから1つメールがくるごとに、それは一つづつ消えていくから。
だったらそれでいいかな、と思った。

メールをまとめて読み返して。
やさしい人だったんだな。って思った。
私もやさしくしてあげれてたんだな、と思って。
だけど、二人とも、もともとそんな人間じゃなくて
それができなくなっただけなんだと分った。

夏色のビーズで新しくピアスでも作ろうと
会社帰りにクラフト店へ。。
アメジストとかピンクトパーズっぽい偽天然石とかもあって
かわいいなー。おそろいでネックレスとブレスレットも作ろう！
と一人乙女な気分で盛り上がってたら。
近くで働くM子ちゃんから
「今、○○辺りにいる？今すぐラーメンが食べたいよ〜」メールが・・・。
会社が近くてしょっちゅう会ってるから
退社時間もその後の行動もバレバレなんだよな。。。

「じゃあ、メンマがたくさん乗ったとんこつがいいな」
と、私もいっきに乙女から→オヤジな気分に。

お昼を食べたり、一緒に帰ったり。
学生の友達みたいで楽しいのに。
M子ちゃんが近くにいるのもあと少し。

社員になりませんか。
と、ひっそりお誘いがあった。
正式なものではなくそんな動向が無きしも非ずって感じだから
ちょっとは考えといて〜みたいな程度だけど。
前に他社でその話があった時は
「え、嫌です。今のままでいーです。それじゃダメなら辞めます」
だったけど。
今回はとっさに、「それも良いかも」な感想だった。
長く続いてるし。まぁ今も社員さんに混じって同じ仕事してるし。
それだけ仕事が気に入ってて居心地も良いわけだし。

だけど私の今までの人生、
いつも1年後は何をしているか想像もつかないものだったので。
何となく私は安定してしまうってことを怖がってるみたいだ。
結婚して、社員になって。
だんだん私を縛るものが増えていって。
いつか私はその居心地良さに飛べなくなってしまうんじゃないかって思う。
どこに飛ぶわけでもないけど。。。
と言うか、飛ぶ必要こそなくて落ち着けばいいんだけど。
でも、手の中にあるものを怖くて手放せなくなってる私は誰だろう。
それに見合うことってなんだろう。
それを私はすでに手に入れてるのかな。
私の理想って結局なんなのでしょう。。。。

Z社長と秋穂さんと夜ごはんを食べに。
私は社長に誘われたら二人で行ったりするけど
秋穂さんは毎回必ず私も誘ってくれるなぁ。。。そーいえば。

3人とも下請けな立場なので
何となく、そーゆう話で盛り上がる。
おお！これが下請けが集まって発注元の悪口（でもないけど）
言うって感じ？？？
（ちょっと違う。）
こんな感じは今まであんまりなかった。
意外と楽しいぞ。

帰りのタクシーに乗っている時
雨の中、すごい雷が鳴ってた。
深夜なのに光った瞬間街が昼間みたいに照らされるのが
高速道路の上から良く見えて。
街が音のない廃墟っぽくて少し怖かった。
世界の終わりには雨が降ってて、きっとこんな感じ？？？
って思ったけど、、、
今日も眩しい朝はやってきた。。

同窓会みたいな飲み会で。。。
何だか楽しく機嫌良くしゃべたり
思わぬ攻撃に思いがけず傷付いたり。
一緒にいた人たちは地位も名誉？もお金もある人たち。
何だかいろいろ崩れかけの中でフラフラと
生きている私にはまぶしすぎたからか。
ウチに帰ったとたんものすごい勢いで泣いた。

違う人に対する指摘が自分にもあてはまると思ったのと。
責任とか強さとかそんな言葉に反応したのか。。。
あれだけ悲しかったのに、
その気持ちも理由も思い出せない。
そもそもこれって言える理由があったのか。。。

誰だって笑っている裏で悲しい夜があるんだろう。
多分、ものすごく時々は。

相変わらず眠ネム病は続く。

昼休みに机に突っ伏してお昼寝してたら
向かいの席の人が、上の人に激しく怒られてたので
（何だか複雑そーな理由で・・・）
私は夢の中でその人に怒られてた。
その「上の人」って、私がちょっと好きだなって思ってる人なので
何だか損した気分のお目覚めでした。
ああ〜

だったら、寝てないで気合入れてスペシャルコーヒーでも
入れてあげればいいんだけど。
恋愛力も落ちてるなぁ。。。

毎日眠くてたまらない。
そんななので、夜もだいたい7時間くらいは
寝るようにしてるんだけど。
お昼休みにも一人思いっきり熟睡してるし。
帰宅電車の中でもウトウト。。。
お家に帰ったらごはんの前にまずは一眠り。
とにかく空いてる時間があったらひたすら寝たくなる。

現実逃避かな。。。
このままだといつか眠りの世界から
戻ってこれなくなんじゃないだろうか。
まぁ、それもいいか。

そんな人↓に誘われてごはん食べに。

がー、やーぱりイマイチ盛り上がらない。。。
精神が波立たない人なんだ。
手足をバタつかせることもなく。
おかげで手を出されることもなく。

そんな風に生きるのが、一番平和で楽なんだろうな。
ちょっとうらやましい。

感じることは日々薄れて
手のひらからポロポロとこぼれ落ちていく。。。

ちょっとおもしろくないことがありました。
何だかいらだっているのかな。
別に害もないけど、どうしても好きになれない人がいて。
人間関係を上下で見勝ちで（間違いなく私は下のもので）
何だか自分が価値のないもののように扱われて
悲しかったんだと思う。

本能で礼儀的にやさしくて
だから落ち着いてて頼れる。
けど心を掴めない。
本当の苦しさを分ってもらえる人じゃないという気がする。
勝手なんだけど。

ちょっと豪華なお食事会に誘われたつもりで行ったら
実はもんのすごく豪華なお食事会・・・でした。
金額聞かなきゃ良かった。
（いやいや、感謝の心が大切。。）

美味しかったですが。
中華って、おいしくないと思うものがそもそもあまりないので、
高価な物の価値が正直良く分からない。。。
半分くらいは場所代？？？
チャイナタウンの3ドルの炒め物が驚愕的においしかったりするし。
経験値ない子にあまり高価なものを与えても無駄だよ〜
もったいない。。。

一緒にいた人がめずらしく感じの良いおじ様で。
あまり知らなかったんだけど、ちょっと好きになりました。
この人と一緒だったら、どこでもいいのなぁ。
次があれば、、、ちょっとチープで美味しいお店に行きたいなぁ。

アリー先輩とランチして
まったり休日を過ごして帰ってきたら。
彼女は彼氏と別れていた。
向うはハードな休日だったみたい。

今はまだボロボロな彼女だけど
でも、その姿すらすでにダイヤモンドの原石みたいに
（見たことないけど）
強い力を秘めて輝こうとしている。

乗り越える力は素晴らしいな。
挫けたって、間違ったっていいんだ。
自分に負けなければ、
乗り越えていく姿はこんなにも美しい。
そう思ったんだ。
その力を今度は私が手に入れなきゃいけないのに。