自分の知らないところで、勝手に自分の話をされていて
私の行動が勝手に決められていて
私がフォローしなきゃならない状況になっていて
とても気分が悪い。
あまり考えず、うなずいてしまったのも悪いけど。
うなずいてしまったからってあきらめるには抵抗があって
どうしても納得できない。
苦手な彼女の為だからって思ったけど。
でも実は彼女は悪くない。
違う人が彼女の為に私を使っていた。
彼女のせいじゃない。

人に何かを言ったりすることは、
攻撃するみたいですごく苦手。
たいがいのことは黙ってやり過ごすのに
どうしても納得できないことが時々あって
それは大抵、私には傷口でも
一般的にはどーでもいいことっぽいことが多いけど。
夜な夜な悲しくなる。

誰も私を傷つけないで欲しいな。
私が好きな人は特に。
傷口倍増だよ。。。

たくさんの人と話して、いろんなところに係わって
バタバタと動いている気がするけど、それは仕事だからで
本当の私は、なんだかひとり孤独なところにいるなって思う。
土の中の深い深い場所で誰も寄せつけず
一人で耳をふさいでいるみたいだ。
誰かこの場所までもぐって来て、わたしとだけ向き合って、
わたしの話だけ聞いてくれた良いなって思うけど
それは闇の中で私が作り上げたもう一人の自分かもしれない。
それくらい何もいらないの。
大好きなあの子の声も今は遠ざけたいくらいに。

ずんずんずんずん沈んで行って、
いつか意識も無くなってしまえ良い。
もしも、本当に、万有引力が引き合う孤独の力なら
この下で何かに廻り合うことがあるのかな。

ちょっと国外に出てました。
近くて遠い国。
強行突破の3日間は辛いなぁ。
エステとマッサージが日本よりも良い所ってなかなか無い。
よけいに疲れちゃったじゃないかぁ。。。

メンバーは新鮮で良かったですわ。

私にしてはバタバタし過ぎてる。
忙しいなぁ。

最近、
今、一番欲しいものは？
と言われたら、少し考えて。
でも、やっぱり、、、
「お金」と言ってしまいたい私です。

貧乏って辛いなぁ
ドバイに旅行に行きたいとか思わないけど、
いや、行けるものなら行きたいけど。
欲しい服が欲しい時に買えないってさみしい。
美味しいもの食べようとした時に
金額のことが過るって辛い〜TT

いつまで耐えられるのかな。
転職しようかなぁ。

M子ちゃんと映画観てお買いものする休日。
ぴょんぴょん跳ね回るジョイ。
正装すると突然かっこよくなるジャック。
楽しくてキラキラ、いいなぁ。

けっこう歩いた歩いた。
夜にたまたま入ったお店で、
思いがけず美味しい冷麺を食べました。
楽しかった。

少し涼しくなったのかな。

自分の存在価値が認識できなくて寂しい。
誰にとっても完璧じゃなくて
必要とされてないみたいだなって思うのは寂しい。
だけど、そーゆう存在価値って
誰かがつくってくれるのものなのかな。
それは誰でもいいわけじゃなくて
誰でもいいなら、いらなくて。
自分だけで満足するほど吹っ切れず。
本当は自分が誰かをそう思えれば
一番幸せなのかもしれないけど
そうもなれずに寂しがっている。

私が誰かにやさしい時って
誰かに優しくしてもらいたい時。

あーもう、イタリアンに行けば良かった。
断りづらいお食事会が重なって、
仕事メイン的な方（焼肉）に参加させてもらったけど
あんまり良いことなかった。

秋穂さんに会いたかったなぁ。

女子会。
人数多くなってくるとそれなりにハバツができてくる。
今のとこ仲が良いから個性出て良いけど。

どうやら男らしいお姉さん。
甘え系とは別で。

きれい系とかわいい系。

素敵上司と秋穂さん。
この二人は何だかセット。

素敵上司は昔付き合っていた人に似ている。
温和でやさしくて鈍い。
頑張らなくても生きていける方法を
最初からちゃんと知っている人。

泳いでいると落ち着く。
水の圧力がとても気持ち良くて
プールに入ると、
ホントに私は水の中が好きだよ〜と思い出す。
光が透けてるガラスとかの天井が良い。
ユラユラしてると
やっぱり昔は魚だったのかな。と思う。
暖かい海の浅い場所で泳ぐ魚だったらいいな。
寒い所と深い場所では泳げないから。

外食が多くて、毎日違う人と会って
どーも最近フラフラしてるなって感じだったので
今日は断ってウチにいることにした。
これ以上宙に浮いちゃったら
戻れなくなるからって思ったんだけど
私の帰る場所はどこだろう？
私は本当にここに帰りたいわけじゃないのに。
どうして浮いてちゃダメなのかな。
どこかに降りたいの。

仕事は今までになく、無意味な感じで
「今だったら速攻で辞めれる」
って自分でなにげに言ったけど
後になって、あぁそうなんだって思った。

はっきり線を引くSくん。
でも、私のこと嫌いじゃないってのは良くわかって
それが変に心地良い。
もうじき会えなくなるけど。
でも良かった。

日曜日はM子ちゃんと映画。
なんだかものすごく正しい行動のようで
健全的に楽しみ。

運動する日。
私にしてはものすごい素晴らしいスコアが出たんです。
だからちょっと気分がいいんです。

オジサンたちとお食事会。
やさしいオジサンたちでかなり楽しかった。
オジサンたちにも色々居るからな〜

お酒が弱くて、ほとんど飲めないのに。
なんだか皆が飲んでて、すごーく楽しそうだったので、
ついつい梅酒を飲んでしまった。
飲んでる瞬間は楽しいんだけど。
ホントに瞬間だけ。
30分くらいしか持ちません。
調子に乗って2杯目飲んだあたりでクラクラしてきて
先輩お姉さんのひざ枕ですっかり眠ってしまったよ・・・
でも、眠りきれずウトウトした世界で
先輩たちや後輩君たちのしゃべり声が聞こえてきて。
時々、私のこと心配してくれてる声がしたりして
なんだかまったりと幸せな気分でした。
時々なんだけど、こんな風に世話焼いてもらうのも
好きなんです。

先週末、映画を見に行ったら。。。なんと！満席で入れず。
地味な映画だったので油断してました。
でも、午後からのところ、
まずは10時くらいにチケットだけ買いに行ったのに。
1日1回しか上映しかしない映画なのに。
しかも、あと4日で終わってしまうのに。
こんなことってあるんだ〜TT

で、今日、わざわざ有給とって観にいってきました。

見たい映画を見る為に有給をとる。
そんな休みを取ってみたくもあったんです。
お買い物もしちゃったぜぃ。