あいまいな所がない人だなぁ、と思った。
隙がない。
人生の、感情の、性格の、全てを表現できて
正しい道を知っている。
正しい道だと、後から決定付けたんだろうか。
選んできたのかな。

振り返ると、
流れる河を漂ってきたみたいな人生を送ってきた私には
ちょっと辛くもある。

あれが、普通に現実を生きてる人間なら
私は、きれいなものだけしか見たくなくて、
世界を見るピントは全く合ってなくて、
夢ばかり食べてるバクみたいだな。

「梶のない船を私が自分で選んだ」
って言葉を書いたことがあった。
だけど、本当は梶は付いている。
漕ごうと思えばどこにでも行けるんだ。
だって本当に梶のない船に乗れるほど
私は強くなかった。
そうなりたいと思ってただけ。

電話がほしいな。
声が聞きたい。
ずっと、私のことを考えていてほしい。
私を見ていてほしい。

どうして、あの人じゃないとダメなんだろう。

本当に、ヤバい。。。
心があの人でいっぱいになってる。

自己中だった自分にに自己嫌悪する。
気付かないって罪だ。

想像以上に気持ちがいっぱいいっぱい。
寂しいことがない人がいるはずないのに。
やさしさが足りてなかったんだと思う。

甘えてた。
大事な人なのに。

話して、人にどうして欲しいんだろう？
とめられたってやめられない気持ちだったら。
大丈夫だって言って欲しかっただけ。

わがままだって言われて仕方ない。

だけど、それに気付かせてくれてありがとう。
私が泣く筋合いじゃ、ホントありません。
久しぶりに泣いた、泣いた。。。

いくつになっても学ぶことっていっぱいだ。
特に最近・・・。
その分、ちゃんとやさしい強い人間になっていけたら
いいんだけどな。

計画性のない私と、計画性のない彼が、
計画なく出かけたら

山で遭難しかけた・・・。

分別ある方が、夕方からの山歩きはとめよう。

穏やかな生活。
と、あの人。

本当にそれだけなんだけどな。
わがままだなぁ。

あと、仕事ですか？？？

すごく抱きしめたい人がいて、
そのチャンスがやってきて
となりにいる人がその人だって思って
夢で抱きしめる。

目が覚めて、よく考えて、、、、
あの人じゃないんだけどな。
（なんで隣の部署のNさん？）
と思った。

えー！！！
私、Nさんが好きだったのか？？？

横にいるのに、気持ちが分からない。
私を疎外する態度。

この世で一番私に冷たいのは、横にいる彼だ。

私もそうだったんだろうか？
彼も、かつてこんな思いをしたんだろうか？

家族って努力して作るものなんだ。

勝手にはできない。

努力しなければ
やさしい家族になれない。

地球をを照らす太陽の光。
闇を照らす、炎の光。

これは
弔いの光。

夜を照らす祈りの熱。

どうか
通り過ぎる人たち皆に、
同じやさしい夜がありますように。

先日、何気に携帯で返信メールを送ったら、
それを受け取った子がえらい傷つき
ショックを受けたようだった。
もちろん、私に悪気は全くなかったんだけどさ。
メールの文章って、事務的だと冷たく取られるんだ。

返信の返信に微妙に傷ついた雰囲気がみえたので
慌てて彼女に電話する。
（彼女には超マメ男なわたし）

携帯メールの短文って難しい・・・。
ごめんね。
で、次からのメールには、ふんだんに絵文字を散りばめる。
あの人たちは、小さくても一個でも、なかなか有能だ。

他社間でも送れるようになればいいのになぁ。

私を心配する言葉。
私の環境を守ろうとする言葉。
私を傷つけまいとする言葉。
そして、自分を守ろうとする言葉。

欲しいのはそんな言葉じゃないのに。
そんなぬるい言葉はいらなくてって
本能でそうやって求めるけど、、、

でも
熱くなる私を、なだめるのも
情熱を察して、引き気味になるのも
一般に常識を重んじるのも
全部正解。

本気になったら
辛くない恋愛ができる訳ないんだ。

今日はプールに行ってきた。
私は泳ぐのが好き。
体を動かしたくなると近所の室内プールへ行く。

お風呂には長時間入れない。
お湯じゃなくて水が好き。

スイスイと水を切って泳いでみる。
そんなにスマートに泳げないけど何とか進む。
ドボンと頭まで水に入って、水面を眺めてみる。

水中から水面を見てると不思議な気分になる。
プールでも水族館でも海でも。

昔、魚だったのかな。
こんな風に、
頭上にキラキラした水面のある
浅い海に住む魚だったのかもしれない
と思う。

私はその頃から、一人で泳ぐ魚だったのかな。

私って、寂しいんだろうか。不幸なんだろうか。

今日もやることがなく、雲を眺めながら
あの人がサラッと言った言葉を思い出してみる。

寂しさに気づかないフリをしているって言った。
そうなのかな。

違う人じゃ駄目なんだろうか。
私って、実はひとりでも平気な人？
ただ、ずっと大好きでいられる人と、ずっと一緒にいたいだけで。
それって、結婚とは別？
恋愛はいい部分だけを見てできるけど、結婚するとそうじゃなくなる。
生活になる。って言うけど、、、
だとしたら、本当に好きな人とそのままの形で愛し合っていたかったら、
結婚できないんじゃないかな。

今日はM子ちゃんとデート。

ランチして、買い物して、お茶して
ビルの谷間だけど、大きな窓のあるカフェ
外を歩く人は魚みたいだ。

なごむな。
穏やかな気持ちでいっぱい。
彼氏の話をするM子ちゃんが幸せそうで、かわいい。
それを見て更に幸せな気分になる私。

おいしいケーキとアイスティと、愛する友達。
それだけで、こんなに穏やかに満たされる。

私、単純な女で良かったな、と思った。

夕方から雷が鳴ってる。

最近、私が一人でいるのって良くない。
何にもない、一日だったのにな。
ただ、会わないつもりが、会うことになって、会えなくなって、会いたくなった。

気持ちってそんなもんよね・・・。
考える時間がありすぎて落ちていく。

前にもこんな気持ちになったことがあった。

キスをして、私のことを好きだったんじゃないと思うけど
しばらく、会いたくて辛かった。
何も知らなくて、好きじゃなかったのに。
同じかな。

あの人が居なかったら、彼とまた会う気持ちになっただろうか。
得体知れなくて、やっぱり無理？
でも、確実に今よりは惹かれただろなぁ。
誰かにそばにいてもらいたいだけ？
ってか、本当にそばにいてもらいたいのかな。
自分のものにしたいだけ？

この気持ちはどこから来るのかな。

だから、こんな時にずっと一人でいちゃ駄目なんだって。

ってか、
（カーテン開けて、ベランダに出てみた）
あれは、ホントに雷じゃなくて花火なわけ？

何か、面倒くさいな。
昨日「エピソード3」を観てきたのに、また明日映画を観に行く約束をしてしまってる。

「エピソード3」は良かった。
前作までの話忘れかけてたけど、
何となくつながった感じだったし。
映像大変きれいで。
私はオビーが好き。

今度は何見ようかな。
・・・というか、この態度はあきらかに良くない。
（相手より映画本位なところが更に良くない。）
分かってます。
ごめんなさい。

誘われた時は、会いたいな。と思ったんだ。
話がしたいな、と。
個人的に会わなきゃ分かんないじゃん、と。

しかし、遠出が映画になり、、、そして面倒くさい、とは。
だったら断れよ。
タイミングのがした。

友達だったら大切にするよ。
そんなこと絶対思わない。

それ言うと、ほぼ確実にいなくなる。
私って、友達としては付き合いづらい女かな？

京都に行って、楽しかったな。

大人で、目が合うとやさしくて、
しばられない私を、心配して帰してくれる。

帰る場所は違うのに、
ずっと一緒にいたいって思いが、強くなる。

この気持ちが、気持ちのままでどこまで行くのかな。

会うと、どんどん好きになる。
離れると、後から少し辛くなる。

ホント、いいことないな。

だけど
この思いが

少しでも長く灯しつづけますように。

会いたいという気持ちが愛情かな。
あの人に会いたい、触れたいと。

私は要領の悪い人間かな。
一途な人間かな。

欲しいものはひとつじゃなくて。簡単じゃなくて。
かたちすら分からない。

だけど、あの人だ。
それだけだったらどんなに良かっただろう。