黄金の月。
何だかすさんでる今日の私。

今週、何をしてたんだろう。。。
記憶がないな。

さよならスナフキン
ブレイブストーリー
イン・ザ・プール
日本沈没

無難に平積み文庫に手は出してみるものの。
いまいち感触悪い。
どれも良い本です。
受け取る私の感受性がニブってるんです。。。
多分。

そして、千と千尋といいゲド戦記といい、、、
あの手の曲を聴くと
なんだか説教されてる気分になる。。。
あちこちで流すの早くやめてくれないかな。
癒されない。。。

そろそろ新しいこと始めないといけないかな。

どこかで花火大会やってる。
8月ですね。。。

花火とか好きそうな私なのに。
いまいち花火大会にノれないのは何故だろう？？？

夏だから？？？

夏の夜の花火大会は、
日射にやられなくても人の熱気にやられてしまって。

そーいえば今まで彼氏と花火大会とか
積極的に行ったことない。

あれ、冬にやってくれればいいのにな。
（寒さにも弱いくせに、、、
どーしてこうも私は冬体質なの？？？）

私的に、、、
好きな人と暖め合いながら見上げる花火。
ってほうがいいと思うんだけど。

花火は間違いなく好きなんだけど。
ついでに浴衣とかも、すごーく好きなんだけど。

夏の、、、ってのがダメなのか。

雨が降ってきた時には、
自転車を止めて雨宿りをしていた。
夕立はやんで、濡れたイチョウに陽がさす。

クラクラしたり。
イライラしたり。
何度目の決心だろう。。。

それすらも怖いなんて重症かな。
でも、ずっと昔からそうなんだ。

今日も雨が降っている。
こんな日は、窓を開けて雨の音を聞きながら
ボケっ〜と過ごす。

私は本当にダメ人間で。
休みにこんな雨が降り続いてしまうと
何もせずに2日間くらいあっという間に過ぎてしまう。

今はひとりになってもいいことない。

誤魔化してるわけでもなくて
見ないフリでもなく。
考えても、自分の気持ちが
本当に分からない。。。

だったら、考える時間なんてない方がいいんだ。

探すと見つからないんだよな。
その場にあるものをズバズバと選べる性格だったら
良かったけど。
そーでもないみたいだ。

夜の街を探して。
一人でこんなことしてるのが多いよな。

妥協していいものもあるけど。
結局、本命をネットでゲットする。

恋なんてしょせん思い込みなのよ。
、、、ってそうかもしれませんが。。。

自分の中の価値観が崩れたり
幻だと分かってしまったら、
何の意味もないの。
それと似てるな。

油断しすぎというか、迂闊な言動が多くて。
たいしたことじゃないんだけど。

気分が緩んでるというか、、、
体力落ちて、集中力無く
意識もうろーとしてるから。
うっかりホントの地雷踏む前に何とかしないと。

やっぱ、
修行に出ようかな。。。
栄養摂取が先だけど。

ああ〜。。。
これだから夏は。。。

体調悪い〜。

本当に、、、このまま倒れてしまおうかと思った。
誰かこの苦しみを分かち合って。って思うんだけど
この職場ではそーもいかない。
×××

そんな感じの一日だったのに。。。

孤独はずっとこの胸にあり続けるけど
それがなくなってしまったら
彼も、あの人も彼女も必要なくなってしまう。
そーゆうことだ。

ものすごく満たされている一瞬にだけ
実感できることだけど。

貸しきり状態の薄暗いお店で彼女とごはん。

ずっと行きたかったお店で。
外は激しく雨。
不思議な空間。
不思議な料理。
そっち方面の料理でもないんだけど、
バリの雨を思い出す。

帰り際は離れがたくて、少し遠い駅まで一緒に歩いた。
彼女と会う時も雨が多いな。。。

お友達とイタリアン。
街はバーゲンバーゲン。
彼女と夜歩くのがい〜感じ。

彼女の印象。
ブレない女。

彼女はどこまでも彼女であり。
彼女である以外ありえない。。。みたいな。

しかし、ブレまくりの私と意外と相性良い。

努力家で曲がったことをしない彼女。
歩きづらいだろうな。。。と思うのだけど
それが強い力。
私を放さない光。

強くなったけど
あの頃と何も変わらない。

嫌なことは後回しにするより、
その場で立ち向かった方が良いかな。

後回しにすると嫌々ムードが倍増するし。
どーせ、やらなきゃいけないことなら
考えてるより終わらせちゃった方がいいし。

、、、って、分かってはいるのだけどね〜
避けて通れるものなら、
いくらでも遠回りするんだけど。

外面の良い私は、大抵の人とうまくいくけど、
仕事上の人間関係には弱いです。
かなりのエネルギー使います。
もうひとつ武器があったら、
それも使いたくなってしまうでしょ。。。

気の許せる人がいると
甘えてしまってダメだな。
頑張ろう。。。

先輩とスーパー銭湯のハダカ喫茶でお茶する。

不思議な空間だけど、慣れるとへっちゃら。
お庭とかあっていい感じ。
女性専用車両に似た安堵感。
意外とここ好きかも。

やさしくしてくれるのは好きなんだけど
無理しなくていいよ。
無理してるの分かると、こちらにまで負担になるし。
特に女の人は。
やりたいことやって、食べたいもの一緒に食べて
一緒に幸せになろう。

悪い要素が無いから良い人。
って言うのじゃないように
不幸じゃないから幸せ。
とあてはまらない。

私に足りないものは何かな。

これ以上必要ものも思い当たらなくて
欲しいものや好きな人を増やしても
埋まらないさみしさの溝はどうしたら埋まるのかな。

仕事も好き。
会いたい人がいる。
私を守る人と、大切な子がいて。
全部大事で、手放せなくて、、、
これ以上自分にナイフを突き刺しても同じ。

世の中を泳ぐ方法を間違ってるのかな。
こーすれば幸せになれるという見本こそ意味なくて。
正しい方法は必要ないと思ったのに。

辛いことがあって、一人でたくさん泣いた夜。
あんな思いは二度としたくないって思ったけど。
あの頃の何も持っていない私に、戻りたいと思う時がある。
そんなはずはないのに。

私のそばにいる男の人は。
たまには弱っても良いけど
基本的にしっかりしていて、余裕があって欲しい。
（、、、それでこそ弱りがいもありでしょ。）

で、私が辛い時には助けて。
その時は、素直にうまく寄っ掛からせて。
勝手だけど。。。