なんかダメ。。。
全てにのっかろうとしてもダメだ。
何をしても違う気がする。
うまくいかない。

こんな時はどうしたらいいんだろう。
何にもしないのがいいのかな。

眠りたい。。。

友達が溺れかかっているのに
助けてあげられない。
私の知らない深いところ。

安全なところに導いてあげたいけど
ひとりでもがいて苦しんでいる。
彼女の行きたいところはどこだろう。
私の声が聞こえているだろうか。。。。

みんな、平穏なフリして生活している。

私は絶対に忘れない。
私を助けてくれる人がいることを。

大切なものこそ消えていく。
いつかなくなってしまう。
続いていくものってなんだろう。

平然としていることは難しくないけど。
いつだって狂気は意外と近くにある。
望んでも望んでも満たされない。
どうしたらいいんだろう。
まだ大丈夫だと。そんなこと思わなくてもいいくらい
もっと何にも揺らがないくらい強くなりたい。
こんな夜なんてなければいい。

新しいマンションに引っ越した先輩の家に遊びに行く。
お土産はチーズケーキ。

ピアノと観葉植物の並ぶ白いお部屋。
自立した大人の女！・・・って感じで私は憧れてしまうんだけど。
彼女はそうじゃないらしい。。。
お互いグチ言い合って、ないものねだり。

アリー先輩は、
何度もお茶を入れてくれる。
私のことたくさん心配してくれて、褒めてくれて
大丈夫だから頑張れと言ってくれる。

私のまわりの女の人たちは
何で皆こんなにやさしいんだろう。。。
このまま甘えてると、、、
自分がどこまでもダメ人間になってしまうと
心配になるくらい。。。
ありがとう。

台風が近づいてる風の中
帰りの駅まで一緒に歩いて送ってもらって。
改札のこっち側から振りかえると
あの笑顔で「またおいで」と言ってくれた。

人間関係の間にある壁。
誰でももっているけど。

抵抗のあまりない人もいれば。
ガラスみたいにカツンとぶつかる感じの人とか。
ゼリーみたいに、むにゅっと包まれ、、、
あれ？でも本体まではたどりつけない？？？
みたいな人もいる。
本質よりもその辺でまず
人を見分けてるような気がする。

その中までに入って行こうかなと思うのは。
私の興味とか愛情とかだけど。

とても楽しくて。
だけど、勇気がいることでもある。

仕事関係は何だか、
見守るしかない感があって嫌な感じ。
もうちょっといろいろやり様もあるのかな。。。
めんどくさいな。
近寄って欲しくないくらい気持ち悪い人もいるし。
仕事関係っていう逃れられない関係があることが嫌。

B子ちゃんと夜ごはんデート。
めずらしく、行き当たりですごく良いお店にあたる。

今日彼女はどんな服を着ていたっけ？？？
眼差しと声は覚えている。

人の気配を敏感に察知する彼女。
男らしい判断能力と
繊細なしぐさ。
やさしくしてあげたくなる言葉。
大切な心。
いとも簡単に、私の気持ちを受けとめる力。

お昼には、ときどきパンを買いに行く。
会社の近くにはおいしいパン屋さんが3軒。
それぞれ個性豊かで
その日の気分にあったパン屋さんへ。

今日は、野菜を使ったパンの多い野菜パン屋さん。
スパイスが効いてて、味、濃い目。
（その他、スイーツ系パン屋さんと、ドイツ系固めパン屋さんあり。）

レジの向うのお店の奥では
パン職人さんたちがパン生地を
せっせと練っている。

それがとても真っ白でフワフワで。
目を奪われ釘付けになってしまう私。
そのパン生地に
ものすごーく触ってみたかった。。。

仕事帰りに友達と待ち合わせ。

某ビル前で待ち合わせ。
目の前を行き交うリーマンたち。
不釣合いな街だけど。
彼女は夜の光の中からタクシーでやってきて、
それが意外に似合ってた。

今回は「体に良いごはん会」
しかし、ちょっと失敗。
次回からはこの店ではお茶だけにしよう、、、
とか思いながら。

飲まない二人は地味だけど。
でも楽しい。
どこまでも健全にしめはベトナムコーヒー。

つかの間の時間の後。
いつもの地下鉄に向かう私と。
次回は「お蕎麦会」で
と笑って消えていく彼女。

地下鉄に乗って移動していると、
何故か、自分が魚になったみたいに感じる。
ホントに何故？？？だけど。

今日は彼女と。
古いお屋敷みたいな謎のお店をさがして。

人が多くてうるさくて
全然好きじゃなかった場所なのに。

暑い日差しの中で。
疲れたらお茶して。
熱帯魚みたいだ。

前髪が長くなりすぎてうっとうしかったので
会社のトイレでこっそり切りそろえてみたものの
微妙にガタガタ。
事務用のハサミで髪の毛を切ってはいけません。

最近のクラゲ人間的ダメダメぶりは仕事が暇なせいかな。
緊張感なさすぎる生活が、身も心も堕落させる。
贅沢な症状。。。

仕事関係で仕事以外のお誘いがやたらと多く。
夕方あたりからソワソワしだし
こそこそ事務所を抜けだす私。
今週はそんなことばっかり。

由緒あるお屋敷ホニャララ亭や。
オフィス街片隅のビル地下に、
何故いきなりこんなタイタニックなシャンデリアが？？？
なマカ不思議なお店に連れて行ってもらったり。
幸せなんだけど、、、
来月からは質素に低カロリー低コストな自炊にしよう。
と低庶民な私は誓ってみる。

あとの目標はエステとジム。
どちらも本格的に行かなきゃいけない気分になってきた。

長いお休みも明けて
お仕事モードになってなきゃいけないはずなのに
長くボケッと過ごしていると
鈍い人間になってしまうのかな。

何だか脳内麻薬というか、、、
そんな立派なものでもなくて
クラゲ人間状態。

断ることすら億劫で
気の進まないお誘いに、
ダメなまま乗っかってしまったり。
こーなると芋づる式にホントダメ。

感性鈍りまくりで。
鋭利な人は傷つけてしまいそうな気がするほど鈍感です。

あいまいな人。
あいまいで、悪意のないぼやけた主観で強い人ー。
私の鈍感さにも傷つかない人。
もちろん傷つけない人。
そんな都合良くは居ない。

でも書いてたら、、、
いっそドカンと荒治療的に
ムチ打ってもらった方がいい気がしてきた。
迷惑だからね。

大好きな場所。
大好きになってしまった場所。
海の底レストランでお友達とランチ。

いろんな場所があったけど
ここがいちばん好き。
いつでも来れる場所であってうれしい。

些細なことでも、
本人にとっては、とてもとても大変なことってある。
事態よりもその子の状態が気になってしまう。

私たちにおこる不幸ことなんて
たいてい世の中のどこかでしょっちゅう起きていて
そんなことがあっても次の朝は変わらずくる。

簡単に乗り越えられないことがあるのだろうけど
みんな何とか乗り越えてきているのだから、
私たちも乗り越えてしまおう。
とても辛いけど。

乗り越えられるからって
大切じゃなかったとは思わない。
それがその人の強さなんだということも
あると思う。

古い友達に久しぶりに会って盛り上がると
一晩くらいはあっという間に過ぎてゆく。

実はあの時こーだったたんだよね、とか。
あの頃君はこーだったよ、とか。
今だから話せる事実！みたいなのが続々・・・

あの頃一緒に遊んだ仲間が
今では、お母さんになったりキャリアウーマンになったり。
悩みの無い人なんていなくて。

そしたら私は、、、
違う道を生きたとしても
私は悩まなきゃいけないことで悩み。
寂しくて誰かを好きになったりして。
私が私であるかぎり一緒なんだろうな。
と思ったりする。

旅が途中な私たちは、
またね。と言って別れる。
また、途中のどこかで会うことを約束して。

こんなところに
おもしろそーな子、発見！

楽しい！

人って近くにいても会話しなきゃ
何にも分からないんだなぁ。
少し話してみたら、
実はものすごーく、変な子だってすぐ分かるのに！！！

何だったのか良くわからないけど。
回復してきたような気がする。

気合の入れよう。。。と言うか
気の持ちよう？？？
忙しくなれば、立ち直る程度の低迷だったけど。

弱ってる時には「弱ってる！」と
声を大！にして叫けべばいいことにした。
誰かがかまってくれるし。
我慢しても良いことなさそうな時は我慢しない。

テンション下がった時に必要なものは、
（私の場合）外からの刺激らしく。
その状態によって、それは全く違うものなんだ。

食べ物だったり、人だったり、本だったり。
で、それには、、、
どんな食べ物なのか、火が通ってるのか、
見た目重視なのか、体に良いこと第一なのか、とか。
恐ろしくピンポイントに繊細だから。
人だったりした場合すごく困るな。
（その人が時間も季節も違う地球の裏側にいたりしたら
どーすればいいんだろう。）

まぁ。昨日よりはとても元気。

放置されてる彼にも
マイナス思考以外のことが浮かんできたし。
彼女と新しいお店に行きたくなってきた。
やさしくしてくれる人もいる。
勢いづいて毎日本を買ってる。
もっとムダ使いもしたくなってきた。

これだけ欲求がある位が体調良い。

癒しの日。

明るい部屋に。
美味しいランチ。
美しいものたち。

無理やり癒される！！！
ホント自己回復力が弱くて。
貪欲。

抱きついてしまいたい。。。
とけっこう本気で思う。
ラブ彼女。

心が弱ってると。