フレンチ女子会。
先輩姉さんたちとまったり飲み食べる。
前にお世話になった大先輩とも久しぶりにゆっくり会えた。
50代である先輩の笑顔を見て、話を聞いて。
もしも、なれるなら、こんな人になりたいなと思った。
いつか。
ここにいなかったとしても。
どこかで仕事をしてたら、こんな人になってたい。
大先輩なのに愛称で呼ばれて、誰より頼りにされて。
明るくて優しい。
どうしたらなれるんだろう。
今の私にはとても難しく思える。
一年ぶりの、いつも雨の食事会。
安らぐなぁ。
ここが竜宮城だったのか。

今日、自転車で壁に激突して救急病院に行きました。
幸い骨に異常はなく、でも立ち上がれないほど痛くて、
いろんな人に迷惑掛け散々でした。
勢いで何でもやっちゃダメですな。
私はおっちょこちょいでケガが多い。
最近は手を焼いたりしたし。
今朝はフライパンで炙ったりし。
そのうち、大事故したり、仕事でとんでもないことやらかしたり
うっかり人をも傷付けそうでちょっと怖い。
もっと神経張りつめないと。
神様からの忠告。

決まった箱の中でしか夢をみない。
私だってそうなはずなのに。
それでもムカついた。
何も気にしないくらい幸せだったら良いのに。
怒りすぎだ。
分かってる。
意味もなく。
ひっかき傷を作るみたいに。
いつだって些細な傷を探して
刻みつけるみたいに生きている。

久しぶりにママと会う。
２人で買い物したり、ホテルに泊まったり。
私たちはまるでクローンのようにそっくり。
私をもう少しこうしたらママになる。
ママがもう少しこうなったったら私。
私にはパパの遺伝子がまるでない。
どーしてかな。
似過ぎて嫌になることもある。
だけどいい人なんだ。
私もこんな風に見えるのかな。
ママは傷つけちゃいけない。
でもいつか悲しませてしまうかもしれない。

些細な言葉が突き刺さる。
弱ってるなって感じる。
何をしても満たされない。
間違わない方向に進みたい。
誰かを刺さないように。

絵を描いてみる。
明るく華やかで優しい絵を描きたいと思っていたけど
未完成のまま。
代わりに明るい性格の人と会った。
月下先輩は月下なだけに苦手みたいだったけど
それにも違和感を感じたり。

なんと女の子の新入生が配属されてきた。
貴重な存在に事務所中が沸き立っている。
私もしんどいと思っていたけど
その比ではなかろう。
二度とはない時期。
もっと大切にすれば良かった。

だけど、最終的には、反省とか感謝の気持ちとかが
溢れ出てくるわけだ。
自分が実はひどい人間なんじゃないとか思ったりしたけど
今はひとことで言うならありがとう。
それだけ。
たくさんのことをもらったし
一緒だったからできた。
あの頃と違うのは、年齢とか環境とか･･･
体力のなさとか。

楽しくて素晴らしい旅だった。
本当に。
ありがとう。
またね。

優しい子といても、苦しくなることがある。
体力的にも精神的にも。
思いやりとかの問題以前に。。。