精神の具合はあまりよくない。
よくないままに私は歩いてる。
病んでるとか病んでないとか、そんなに重要かしら。
病んでる状態が実はフラットだとか。
世界はいつだって病んでる気がする。
病理を抱えていなければ、人はどこにも行けないの。
よくないままに私は歩いてる。
病んでるとか病んでないとか、そんなに重要かしら。
病んでる状態が実はフラットだとか。
世界はいつだって病んでる気がする。
病理を抱えていなければ、人はどこにも行けないの。
不安なことの本質は自分を好きじゃないこと。
私であることが辛い。
誰のことも大切じゃなくて、
誰の支えにもなってなくて
全部持っているのに、全部ほしいものじゃない。
ここに居たくないのに、行ける場所もない。
誰かへの愛の力とか、努力とか、
理不尽な情熱で変わるかもと思ったけど、
そうでもない。
私であることが辛い。
誰のことも大切じゃなくて、
誰の支えにもなってなくて
全部持っているのに、全部ほしいものじゃない。
ここに居たくないのに、行ける場所もない。
誰かへの愛の力とか、努力とか、
理不尽な情熱で変わるかもと思ったけど、
そうでもない。
優しいってどんなだろう。
彼が優しい人なのか分からないけど、
あんな風に言われる人になりたいと思った。
誰かと触れあうことを大切にしないと
優しくすることもできない。
自分だけじゃ無理なんだ。
彼が優しい人なのか分からないけど、
あんな風に言われる人になりたいと思った。
誰かと触れあうことを大切にしないと
優しくすることもできない。
自分だけじゃ無理なんだ。
まずは全部をうけとめたけど、のみ込めないこともずっとある。
不満を感じるのは、嫉妬があるからだってアリ先輩が言ってくれて
そんなこともあるかもしれないって思えたけど
刺さった言葉の傷は今もふさがらない。
そんなアリ先輩は男らしさに悩んでいて、そんなことはどっちでも良くて、
そのままで十分なことに気付かない。
不満を感じるのは、嫉妬があるからだってアリ先輩が言ってくれて
そんなこともあるかもしれないって思えたけど
刺さった言葉の傷は今もふさがらない。
そんなアリ先輩は男らしさに悩んでいて、そんなことはどっちでも良くて、
そのままで十分なことに気付かない。
会いたいって言われたら嬉しかった。
自分でも、どうしようって最近思ってたから。
それが負担になることがあると思わなかった。
だったら来なければいいのに。
後からそんなこと言うくらいだったら。
自分でも、どうしようって最近思ってたから。
それが負担になることがあると思わなかった。
だったら来なければいいのに。
後からそんなこと言うくらいだったら。
飛行機5時間遅れる。
楽しくて、辛くて、刺されて
何度も泣いた旅だった。
でも、良かったと思いたい。
夢みたいな場所に溶け込んだ、
海と風と美しい風景だけ覚えとく。
クラシックって、精神に悪い。
病んでる夜になるクラッシックは
二度と戻れない深く暗い森への道標みたいだ。
暗闇と時の重さに抗えない。
エレキとベースとドラムの波が落ち着く。
渦巻かれ、揺さぶられるのがちょうど良い。
病んでる夜になるクラッシックは
二度と戻れない深く暗い森への道標みたいだ。
暗闇と時の重さに抗えない。
エレキとベースとドラムの波が落ち着く。
渦巻かれ、揺さぶられるのがちょうど良い。
お店の奥に、10年くらい前の私とグッピーがいそうだと思ったけど、そんなことはない。
もう、どんな偶然や奇跡が重なったって、視線の向こうにあの人を見つけることは絶対にない。
どうしてか私の方が先に死ぬと思ってたから、
あの人が私の思い出を抱いてずっと生きていけば良いって思ったけど、
残されたのは私の方だった。
もっと素直に全部ぶつければ良かったな。
もっと欲しいことを言えば良かった。
先に死んじゃうんだったら。
もう、どんな偶然や奇跡が重なったって、視線の向こうにあの人を見つけることは絶対にない。
どうしてか私の方が先に死ぬと思ってたから、
あの人が私の思い出を抱いてずっと生きていけば良いって思ったけど、
残されたのは私の方だった。
もっと素直に全部ぶつければ良かったな。
もっと欲しいことを言えば良かった。
先に死んじゃうんだったら。
傷ついてボロボロになってもいいんだな。
誰だってそうなるし
だから誰かを求めてそうするしかできないことがある。
いくつになってもっていうか
年をとってから方が無傷じゃいられない。
誰だってそうなるし
だから誰かを求めてそうするしかできないことがある。
いくつになってもっていうか
年をとってから方が無傷じゃいられない。
行った先になにかある、
んだって。
今さら、林檎ちゃんの美しさに
こっちまで正気じゃなくなるよ。
年末からずっと二人の歌を聞いている。
声にとり憑かれる。
ふたりしてどこまでいくのかな。
ついて行って、帰ってこれなくなったのは私。
んだって。
今さら、林檎ちゃんの美しさに
こっちまで正気じゃなくなるよ。
年末からずっと二人の歌を聞いている。
声にとり憑かれる。
ふたりしてどこまでいくのかな。
ついて行って、帰ってこれなくなったのは私。
自分が全部正しいと思い込まないことも必要。
それが誰にとっても正解じゃない。
間違ってるって言われることが、必要なこともある。
私は不満を言ってばかりかな。
誰かの不満を感じとれないまま。
人と関わるのが怖い。
明日が来るのが怖い。
眠りたいのに眠れない。
誰も許せないし、誰も分からない。
自分を許せる自分になれないまま。
年上っぽいのに、とてもかわいい人に会った。
私もあんな風になりないな。
彼女みたいに笑っていられるかな。
辛いことが、あったはずなのに。
派遣の人たちは何だかとても楽しそうだし、
いつも笑ってる印象。
私もあんな風にありたい。
誰かに優しくできてるかな。
笑顔でいられるかな。
今は何もできてない気がする。
私もあんな風になりないな。
彼女みたいに笑っていられるかな。
辛いことが、あったはずなのに。
派遣の人たちは何だかとても楽しそうだし、
いつも笑ってる印象。
私もあんな風にありたい。
誰かに優しくできてるかな。
笑顔でいられるかな。
今は何もできてない気がする。
自分の居場所が分からない。
明日が来るのが怖くて眠れない。
息を吸うことが苦しい。
ここに居たくないけど、いれる場所もない。
誰も私のそばには居ないし、
たぶん、私は最後には誰にも頼れない。
明日が来るのが怖くて眠れない。
息を吸うことが苦しい。
ここに居たくないけど、いれる場所もない。
誰も私のそばには居ないし、
たぶん、私は最後には誰にも頼れない。
誰にもどうすることもできずに。
自分だけが不幸の全部を背負ってるみたいに思っても、多分、そんなことは全くなく
廻りの見えない囲いの中でもがいてるだけなんだ。
