今日はGさんとごはん。

最近、情熱がある人が好きだから。
いろいろ話してくれた内容にちょっとやられてしまう。
ずっと、やる気なさそうに見えていたけど。
そー見せてただけだったらしい。
男の人ってそうゆうの多いな。。。
（気持ちは分かりますが。。。）
だけど、かなり年上のくせに本気で弱るのは反則でしょ。。。
中途半端なのも。

しかしタイミング悪く、タイミング悪い感じの人がきたもんだ。
私が言ってあげたいことがあったんだけどな。
もう少しちゃんと話をしたかった。

久しぶりに明るくなっていく空を見た。
いろいろバカな理由だけど。。。

徹夜したのは学生の時以来かもしれないという
温い人生を歩んでいます。
そして、24時間以上は起きていたことがないという
幸せな人生。

昼間はリビングの床が良く寝れる。

暗くなるのが早くなってきてるなと思う。
夜と朝が少し涼しくなって。

あの人に会いたいな。と思う。
会えたらいいな、と。

そう思っているときが一番幸せかもしれない。
もしかしたら、隣にいる時よりも。

地下鉄に乗って移動していると、
何故か、自分が魚になったみたいに感じる。
ホントに何故？？？だけど。

今日は彼女と。
古いお屋敷みたいな謎のお店をさがして。

人が多くてうるさくて
全然好きじゃなかった場所なのに。

暑い日差しの中で。
疲れたらお茶して。
熱帯魚みたいだ。

前髪が長くなりすぎてうっとうしかったので
会社のトイレでこっそり切りそろえてみたものの
微妙にガタガタ。
事務用のハサミで髪の毛を切ってはいけません。

最近のクラゲ人間的ダメダメぶりは仕事が暇なせいかな。
緊張感なさすぎる生活が、身も心も堕落させる。
贅沢な症状。。。

仕事関係で仕事以外のお誘いがやたらと多く。
夕方あたりからソワソワしだし
こそこそ事務所を抜けだす私。
今週はそんなことばっかり。

由緒あるお屋敷ホニャララ亭や。
オフィス街片隅のビル地下に、
何故いきなりこんなタイタニックなシャンデリアが？？？
なマカ不思議なお店に連れて行ってもらったり。
幸せなんだけど、、、
来月からは質素に低カロリー低コストな自炊にしよう。
と低庶民な私は誓ってみる。

あとの目標はエステとジム。
どちらも本格的に行かなきゃいけない気分になってきた。

長いお休みも明けて
お仕事モードになってなきゃいけないはずなのに
長くボケッと過ごしていると
鈍い人間になってしまうのかな。

何だか脳内麻薬というか、、、
そんな立派なものでもなくて
クラゲ人間状態。

断ることすら億劫で
気の進まないお誘いに、
ダメなまま乗っかってしまったり。
こーなると芋づる式にホントダメ。

感性鈍りまくりで。
鋭利な人は傷つけてしまいそうな気がするほど鈍感です。

あいまいな人。
あいまいで、悪意のないぼやけた主観で強い人ー。
私の鈍感さにも傷つかない人。
もちろん傷つけない人。
そんな都合良くは居ない。

でも書いてたら、、、
いっそドカンと荒治療的に
ムチ打ってもらった方がいい気がしてきた。
迷惑だからね。

大好きな場所。
大好きになってしまった場所。
海の底レストランでお友達とランチ。

いろんな場所があったけど
ここがいちばん好き。
いつでも来れる場所であってうれしい。

些細なことでも、
本人にとっては、とてもとても大変なことってある。
事態よりもその子の状態が気になってしまう。

私たちにおこる不幸ことなんて
たいてい世の中のどこかでしょっちゅう起きていて
そんなことがあっても次の朝は変わらずくる。

簡単に乗り越えられないことがあるのだろうけど
みんな何とか乗り越えてきているのだから、
私たちも乗り越えてしまおう。
とても辛いけど。

乗り越えられるからって
大切じゃなかったとは思わない。
それがその人の強さなんだということも
あると思う。

あなたに会いたくて戻ってきた。

いや、会いたいって言ってくれたからなんだけど。

幸せな旅だった。
最後まで。

古い友達に久しぶりに会って盛り上がると
一晩くらいはあっという間に過ぎてゆく。

実はあの時こーだったたんだよね、とか。
あの頃君はこーだったよ、とか。
今だから話せる事実！みたいなのが続々・・・

あの頃一緒に遊んだ仲間が
今では、お母さんになったりキャリアウーマンになったり。
悩みの無い人なんていなくて。

そしたら私は、、、
違う道を生きたとしても
私は悩まなきゃいけないことで悩み。
寂しくて誰かを好きになったりして。
私が私であるかぎり一緒なんだろうな。
と思ったりする。

旅が途中な私たちは、
またね。と言って別れる。
また、途中のどこかで会うことを約束して。

こんなところに
おもしろそーな子、発見！

楽しい！

人って近くにいても会話しなきゃ
何にも分からないんだなぁ。
少し話してみたら、
実はものすごーく、変な子だってすぐ分かるのに！！！

好きなのに。
大好きなのに。
愛情に届かなくて辛い。

本当のことの他に、
やさしいことはいくらでも言えるけど
心がついていかない。
もっともっと大事にやさしくしてあげたいと思うのに
それができない。

愛情が足りない。
それでもそばにいたいと思って。
こんなところで私は何をしてるんだろう。

今は、もっと欲しいものがあるのに。
足りないから、寂しくなる。

何だったのか良くわからないけど。
回復してきたような気がする。

気合の入れよう。。。と言うか
気の持ちよう？？？
忙しくなれば、立ち直る程度の低迷だったけど。

弱ってる時には「弱ってる！」と
声を大！にして叫けべばいいことにした。
誰かがかまってくれるし。
我慢しても良いことなさそうな時は我慢しない。

テンション下がった時に必要なものは、
（私の場合）外からの刺激らしく。
その状態によって、それは全く違うものなんだ。

食べ物だったり、人だったり、本だったり。
で、それには、、、
どんな食べ物なのか、火が通ってるのか、
見た目重視なのか、体に良いこと第一なのか、とか。
恐ろしくピンポイントに繊細だから。
人だったりした場合すごく困るな。
（その人が時間も季節も違う地球の裏側にいたりしたら
どーすればいいんだろう。）

まぁ。昨日よりはとても元気。

放置されてる彼にも
マイナス思考以外のことが浮かんできたし。
彼女と新しいお店に行きたくなってきた。
やさしくしてくれる人もいる。
勢いづいて毎日本を買ってる。
もっとムダ使いもしたくなってきた。

これだけ欲求がある位が体調良い。

癒しの日。

明るい部屋に。
美味しいランチ。
美しいものたち。

無理やり癒される！！！
ホント自己回復力が弱くて。
貪欲。

抱きついてしまいたい。。。
とけっこう本気で思う。
ラブ彼女。

心が弱ってると。

良いタイミングで電話くれたのに。。。
それでもテンションあがらない。

必要なものは何だろう。