時々黙り込み、微妙な空気を作る人で
わざとなのか天然なのか分からないが
それがフェロモンでもあり、ちょっとめんどくさい部分でもある。
夏場のゴルフは死ぬ。
そしてなかなかうまくならないなぁ。。。
なんとなく、友達だちが狂いつつある予感はしてて
だけどどうしてあげたらいいか分からない。
私の声を聞かないから。
死の翼に取り付かれたみたいに。
本当に大丈夫だと思いたいけど。。。
だけどどうしてあげたらいいか分からない。
私の声を聞かないから。
死の翼に取り付かれたみたいに。
本当に大丈夫だと思いたいけど。。。
髪の毛切りに行く。
そのまま、何枚か写真を撮らせてもらった。
長年思い続けた美人と、ついにちょっとだけ近づけた感じ。
ちょびっとだけど。
そんなつながりも大事にしたい。
良い写真も撮れたし。
そのまま、何枚か写真を撮らせてもらった。
長年思い続けた美人と、ついにちょっとだけ近づけた感じ。
ちょびっとだけど。
そんなつながりも大事にしたい。
良い写真も撮れたし。
プルコギとか食べる。
そんな雰囲気満載のお店で。
近くにけっこう長くいたのに、来たことなかった。
知らなかった。
誘われたらなるべく行ってみる。
楽しいことあるかもしれないし。
新しいことに出会えるから。
ぴったりそんな感じで良かった。
ﾄﾞﾝﾄ ｸﾗｲ ｶﾞｰﾙ
2011年6月26日 過ぎゆく日々
床タイル貼り。
素人っぽさ全開ではあるけど、それもまた良し、な感じ。
慣れてないといろいろ難しいし、お金もかかるよね。
外は暑い。
それでも頑張りけっこう歩いた。
本屋でﾔﾏｼﾀﾄﾓｺを購入。
これが一番、ヤバいくらい面白かった。
さすがにちょっと服装とかにも気を使っちゃうわ。
上品系のスカートにしてみる。
鉄板ピンク。
お料理もさることながら、重厚感ある空間。
いやでも美味しく、そして気分も盛り上がる。
気合いで当てた○○○件は、ETさんにお願いしたいとこだけど
命にかかわりそうで、ちょっと迷ってる。
あと２人の距離的に。
むむむ。
女の子たちとちょっとコザレタイタリアンで
グータンランチ。
直前にマーカー踏んづけて、マーライオン的な出血騒動となる。
怖かった。。。
そして痛い。
痛みで、いまいちグータンランチに集中できず。
注意力散漫だし、掃除しよう。
グータンランチ。
直前にマーカー踏んづけて、マーライオン的な出血騒動となる。
怖かった。。。
そして痛い。
痛みで、いまいちグータンランチに集中できず。
注意力散漫だし、掃除しよう。
元ボスのおじいちゃんと芝刈り。
ちょっと雨降って辛かったが、炎天下よりマシ。
ショッキングピンクの最強レインコート装備で頑張る。
変な虫にオデコ刺され腫れ上がる。。。
ちょっと雨降って辛かったが、炎天下よりマシ。
ショッキングピンクの最強レインコート装備で頑張る。
変な虫にオデコ刺され腫れ上がる。。。
何だか怒濤のように職場が引っ越し、今にも至る。
新しい人が、職場に入り、新鮮な気持ちと
そのことで今までにない傷つき方をしたり。
強くならなくちゃいけない。
そんな努力したくはないけど、傷つかない為に。
新しい人が、職場に入り、新鮮な気持ちと
そのことで今までにない傷つき方をしたり。
強くならなくちゃいけない。
そんな努力したくはないけど、傷つかない為に。
ちょっと珍しいタイプだけど、嫌いじゃないのは
愛情を感じるからか。
しゃべり方とか、気の使い方がものすごく繊細で
それは好きだと思った。
それだけだけど。
すれ違うくらいの今の距離で。
お友達の写真を撮りに行くことが主旨のデートだったが
その後、かなりまったりじっくり深く、人格の底を垣間見るように語り合った。
心が触れ合ったみたいで、ちょっと離れがたかった。
若くなくなってからの傷は治りにくい。
そして、何気ない言葉が立ち上がれなくなるほどの致命傷になりかねない。
だから、誰かと触れ合うのも命がけだ。
誰も不安を抱えてる。
自分だけじゃない。
そんな風に、励ましあったみたいな、慰めあったみたいな。
雨の日の観覧車で私に幸せそうだねって聞いた人は
幸せじゃなかったのかなって思う。
じゃなきゃ聞かないだろう、そんなこと。
なるべく孤独じゃないって感じることのない人生。
誰かの苦しみを感じようとしない人生。
優しくはなれないけど幸せでいられる。
あの時は、そんなこと考えもしなかった。
幸せじゃなかったのかなって思う。
じゃなきゃ聞かないだろう、そんなこと。
なるべく孤独じゃないって感じることのない人生。
誰かの苦しみを感じようとしない人生。
優しくはなれないけど幸せでいられる。
あの時は、そんなこと考えもしなかった。
気付かないうちにどんどん心を蝕まれて、
狂った人になってたらどうしよう。
誰にも気付かれないように、平穏なフリをして
自分までだまして
だけど心は壊れて。
本当は狂ってたら。
狂った人になってたらどうしよう。
誰にも気付かれないように、平穏なフリをして
自分までだまして
だけど心は壊れて。
本当は狂ってたら。
どんなに満たされていると思ったって
どれだけ全部をそそげると思ったって
やっぱり恋はいつか終わる。
夢からさめるみたいに、恋は終わって
いつも一人だけの自分が残る。
誰の為でもない自分に、存在する意味なんてあるのかな。
どうやって生きればいいのかわからない。
それでも始めたのは自分だし、終わらせるのも多分自分だし。
傷ばかり増えていく。
誰かを自分より愛するなんて、多分できない。
こんな生き方、嫌だ。
強く、強くなるしかない。
少しでも。
どれだけ全部をそそげると思ったって
やっぱり恋はいつか終わる。
夢からさめるみたいに、恋は終わって
いつも一人だけの自分が残る。
誰の為でもない自分に、存在する意味なんてあるのかな。
どうやって生きればいいのかわからない。
それでも始めたのは自分だし、終わらせるのも多分自分だし。
傷ばかり増えていく。
誰かを自分より愛するなんて、多分できない。
こんな生き方、嫌だ。
強く、強くなるしかない。
少しでも。
大抵のことは耐える私だけど、タイミング的に本当に心が折れて
ゆきに会いたい…とつぶやいたら、翌日、目の前にいた。
涙が出るくらいに救われたと思った。
だけど私はタダじゃ起きない。
2011年5月17日 過ぎゆく日々きりちゃんが旦那さんと別れた後に｢私は本当はゴルフとか好きなわけじゃなかった｣
とか言ってて、ものすごくわかるなって思った。
別にゴルフなんか好きじゃないんだよ。
あなたと一緒にできるから、やりたかったんだ。
そんな時間は本当に楽しいんだ。
あなたが誘ってくれなければ、しなかった。
あなたがいなきゃ、クラブだって超粗大ゴミなだけだ。
ただ、私は思ったより器用で運動神経がずば抜けてるから
そーしてうっかりコンペで優勝しちゃったり、仕事で役立ってしまったりするんだけど。
とか言ってて、ものすごくわかるなって思った。
別にゴルフなんか好きじゃないんだよ。
あなたと一緒にできるから、やりたかったんだ。
そんな時間は本当に楽しいんだ。
あなたが誘ってくれなければ、しなかった。
あなたがいなきゃ、クラブだって超粗大ゴミなだけだ。
ただ、私は思ったより器用で運動神経がずば抜けてるから
そーしてうっかりコンペで優勝しちゃったり、仕事で役立ってしまったりするんだけど。
