先輩たちとお食事会。

ちょっとだけGさんとラブい感じ。
なんだか態度とかメールとかいつもと違う。
お互い弱ってるから。。。

でも、この感じのままがいい。
ホントにラブラブにはなれないし。。。
これくらいが楽しいもん。

長い旅行に行くなら
奥さん以外の人と行きたい。
例えば一緒に行くなら君がいい。

私たちは付き合ってないけど
ほんの少しだけ本気で好きな部分もあるので
キスはしない。
まったく違うけど少しだけ似てる。
少しだけ重なる部分で呼び合う。
南の島に行く夢を見る為に。

怖がっている私の心を
一番近くで察して抱きしめてくれる人かもしれない。
その人と居て、初めて自分は怖がっているんだと気付いたから。

だけどきっとそれは一瞬で。
頼りきれない自分にもいつか嫌気がさすのだろう。

愛してない人だったらいいけど。
できたら長くそばに居たい人だから。
何でかこんなことばかり繰り返しているような気もして。
こんな風に悲しいこともあるんだなと思った。

どうして私を誘うの？

私を好きそうに思えないなけどなぁ。
こんな時
「私のこと好きなんですか？」
と聞いてみていいのかな？

目の前の超かっこいいビジネスマンに
どーもやる気がでない。。。
外見も性格もサラっと問題なさそうなのに。
しかも好意的。
好意的過ぎるのが良くないのでしょうか。。。

男の人だったら許容年齢範囲の半分くらいは
好きになれると思っていたけど
そーでもないみたいだ。。。
好き嫌いのラインが冷静にくっきり見える。
体調悪いのかなぁ。

距離のとり方が分からなかった。
それなりに大切に接していたつもりだったのだけど。
それがいけなかったのかな。

同じ場所にいる人なんていなくて。
誰かとどうやって触れ合えばいいのか
分からなくなってしまった。

あの目をどうしても好きにはなれなかった。
何を見てたんだろう。
私は何をしたんだろう。

空の天気はこんなに良いのに。

最近、私を見る男の人の目に、
いろんな感情をみつけてしまうのは
寂しいからかな。

そんなことで私もオーラが出てしまったりする。

便利な世代になったもんだ、、、
っていうのはちょっと違うかなぁ。

まぁ、仕方ない。

お友達の目からウロコな助言も。

人の気配を観察したり
読み取ろうとしたり。
急に冷たくされると悲しいけど。

もうどうでもいいや。
そうしようと決めたんだから。

「知らんがな」
ややキレ気味に。

とても言えないと思ってたけど
いつか言ってしまいそうな気がする。

揺るがない人がいい。

しかし、揺るがない人からは連絡ないし・・・。

今日はKさんと、、、
久しぶりの居酒屋チックなお店で。

こーゆうとこ来るの久しぶりで
それはちょっと嬉しい。

今日はGさんとごはん。

最近、情熱がある人が好きだから。
いろいろ話してくれた内容にちょっとやられてしまう。
ずっと、やる気なさそうに見えていたけど。
そー見せてただけだったらしい。
男の人ってそうゆうの多いな。。。
（気持ちは分かりますが。。。）
だけど、かなり年上のくせに本気で弱るのは反則でしょ。。。
中途半端なのも。

しかしタイミング悪く、タイミング悪い感じの人がきたもんだ。
私が言ってあげたいことがあったんだけどな。
もう少しちゃんと話をしたかった。

一緒に居ても、急に黙ったり
ここじゃないものを見たりするから
不安になるけど。

嫌なことはしない。
自分の気持ちは、はっきり言う。
勘が良い。
私にやさしい。
それだけの女の人がなかなか居なかった。

一生懸命なのは良いけど
不幸じみた女の人は好きじゃないです。

辛いことはあっても
幸せに笑うことも忘れない人が、私の一番の彼女。
その笑顔がずっと消えないようにって思う。

ちょっと前に会った人は、
和食に出てきたエビの皮をむいてくれる人。

自分でやると手がエビ臭くなるし〜。
お魚の骨をとってくれたりとか。
私って、こーゆう分かりやすい行動が嫌いじゃないし。

ただむくだけじゃダメで。
仕方ないなぁ〜って感じが重要です。
私の場合。

前にミナミのてー王っぽい彼が同じことをしてくれた時は
唖然としてしまって釘付けだった。。。
けど妙にハマってしまって
それからいつもやってもらってた。

男の人もそーゆうの結構好きな気がするんだけど。
最初のうちはね。

普通に、おやつくれたりする人にも弱いから。
面倒見てくれる感じの人が好きです。。。
餌付けされやすいなぁ。

心が弱ってると。
フラフラっと誰かに寄り添いたくなってしまって困る。
という訳で、、、
今日はGさんがやけにキラキラ見えてしまったり。
あの人と同じ職種ってだけの人を目で追っかけてしまったり。
（しかしこの人、何気にヒットに好きな顔だったりして尚困る）
私、最近変。。。

だけど本当は誰も変わりにはならない。
一番欲しいものには変わらない。
本当はあの人に会いたい、会いたい、会いたい。

何にもよそ見しないで。。。
私だけを見ている彼に会いたい。

お食事のお誘いが重なり
少し悩んだ結果、
最初に約束した方に行く。
どっちも捨てがたい場合ホント困る。

私のものじゃないものを
繋ぎとめたいと思う私は傲慢だな、と思ったけど。
気になるから仕方ないんです。
魅力ある人が多すぎて。
、、、どこまでを愛とくくろうかな。
友達って年齢差でも立場でもないと難しい。

食事の最中に電話が鳴る。
キスすらしない愛人とかがいると、、、
世の中のしくみが分からなくなります。

KFCの好きな私は、、、
こんなものばかり食べるようになって
大丈夫かな。
あの頃は人の目なんて気にならなかったのに。

本気で欲しくなったら、、、
人の心だけはどうすることも出来ない。

どうにかできないかと思って
いろんなことを考える。
近づきたいと思って体を近づける。

目的地の見えないまま迷路に入ると
ダメになる。

私が欲しいものは
本当に足りていないのか
ワガママなだけなのか。。。

目の前にいるあの人に
私はあと何が欲しいって思うのか。

別に、、、何を始めたいわけでもなくて。
悲しい気持ちになるわけでもなくて。
けして嫌いじゃなくてやさしいから、、、
このままの距離にいて欲しいなと思ってる。
（結構リアルに近すぎるなぁ）

私のモノじゃなくて。。。
だけど、他の子と仲良くされたりすると
チクリとトゲが刺さったみたいな気持ちになる。

何気に目があって、
さぁ、どうしようかな、、、
って感じの気持ちのままが
一番いい人っている。。。

誰かと出会って、ある程度仲良くなって。
この人、私のことを好きになってくれないかなぁ。
と思う。

それは、その人を好きだからなんだろうな。

・・・しかし問題はその後なのは、
私が寂しいから？？？