気が狂ってるのではないかと思う。

だけど泣くことも出来なくて
私はどこまでも逃げ出す。
ただ忘れられる場所を求め続ける。
傷はどうしたら癒えるんだろう。
私自身が強くなるしかなんだけど。

ずっとずっとそれができないまま。

しかし至って平穏です。
仕事も生活も、誰かと笑うことも
何気にできるものだから。

こんな時の私はどんな風に見えるんだろう。

とても幸せな時なのだけど。

久しぶりに会えた。
いつぶり？？？
次に会った時に渡そうと思って溜めてた物は
全部忘れて手ぶらだった。
会う直前の落ち着かなさは変わらない。
目の前にある顔に、手をのばしてひっぱってみたら
痛そうにしてて、不思議な気分だった。
冷静になると愛情の他にもいろんなことが見えてしまって嫌だけど。
だけど他の約束はキャンセルして会いに行った。
会いたかったんだな。

忙しい人は本当に忙しいらしい。

私は会いたいと思うだけ。

そばに居れば心配してやさしくできるけど。

会えなければ
勝手に忙しくしててと思うしかない。
待っててと言われても
そばに居ない人が、忙しかろうが淋しかろうか
そんなことはどうだっていいんです。

ときどき鳴る電話。
途切れ途切れにつながるライン。

確かに会いたい気持ちが伝わるのに。
その声は遠すぎて。
声とか手とか視線とか全部が薄くなってくる。

久しぶりに聞いた声に、、、
甘い声を出してみたものの、距離感が出てしまったのかも。
そして自分が思う以上に、不機嫌だったのかも。

一瞬躊躇したものの、電話を取ったのは私で。

何度も誤っていたけど。
こんな風に誤り倒してる彼はあまり好きじゃない。
と思ってみたり、、、なんだか複雑。

嬉しい気持ちもあるのだけど。
たくさんたくさんあるのだけど。
今はそれだけが全部じゃないみたい。

雪見さんへ↓

断ち切るまでの時間。
そんなものが測れるなんて思わなかった。

待つことがこんなに辛いと思わなかった。
忘れてた。。。
待たなくていい恋人はいらないのと、
この辛さこそが愛情なのだけど。
あの人を思う時間は辛いから、
ひとつの決意で全て終わらせることもできるんだ。

水をもらえない花みたいだな。。。と思った。
そんな気持ちは死んでしまうんだ。

遠くにいるあの人の声が
ここに届く。

この世に携帯があって良かった。

「あなたと私が合うわけない」
って私が言ったら
「僕は合せれるから大丈夫」
と言ったけ。

合わせてくれてたのか、
それとも、たまたま本当に
相性良かったのかは分からないけど
誰といるより楽だった。
（あら？過去形。。。いや進行形なハズ）

なんだか、もう永遠に会えないような気がするのは
何故だろう。
誰よりも会いたいのに。

気のせいだといいけど。

あの人の気配がどんどん薄れてる。。。

「いつもあなたのことを思っている」って。
私が言った言葉だけど。
不安な時にはそんな言葉何の意味もないんだ。
やさしくするのは自己満足じゃない。
だったら、
メールして、電話して、会いに来て。。。

女の子の方がやさしい。
もしかしたら、強い。

「でも僕のほうが君のことを考えてる」
って言っても、
いつか無くなる。
いなくなるでしょ。。。
だからかな。

そのテンションとこのテンションが
ずっと続くわけではない。。。
けど。

そばにいると暖かいから、いいか。

こんな切ない気持ちも。
涙がでるくらい嬉しかったことも。

いつか消えてしまうのかな。。。
消えてなくなっちゃうのかな。

「愛している」という呪縛。
その言葉に囚われて、離れられなくなる。
それが分かっててひどいことしてる、、、とな。

愛してるって言うのは簡単だけど
それを信じてもらうのは難しい。
だって、そんなこと言われても
それだけじゃ本当かなんて分からないもん。

私の代わりに未来に行って欲しい。
できたらずっと隣に私がいる未来。
本当にそう思ってくれたらいいのに。

全部のことに理由なんてなくていい。
そうしたかったから。
で良かったの。

何度もここにきた。
この場所で。
私がなついて温もりが近くなった。

どうしてこんなことになったんだろうなぁ。
不思議。。。
まっすぐ私を見て欲しくて
私がじっと見てると
急に本気でてれだす。

どうしても言葉が浮かばない。
いろいろなことがよぎるけど。
ただそれだけ。

今週の爪は
ピンクと紫のグラデーションに薄いラメ。
かわいい！
自己満足！

そういえば最近、メールに絵文字が・・・
他社からも送受信できるようになったんだ。
やっと気付いた。
早速、ボーダフォンの彼女にメールしなくてわ。

昔、友達が、、、
電車で携帯をいじってるおじさん達は
何をしてるの？？？
と疑問を抱いていた。
（その頃は私にも謎だった。。。）
皆が皆、彼女にメールを送ってる訳じゃないと思うけど。
絵文字のメールを見てそんなことを思い出す。

会えない人は夢で私を見る。
夢に現れる私が笑っているといいな。
激しい夢じゃなくていい。
どうせだったら、
やさしい夢であって欲しい。

隣にいるのに
気持ちが消えていくのを感じで淋しくなった。

隣で彼を見ている私。
違うものを見る彼。
ちゃんとこっちをむいて欲しいのに
恋以外のものが邪魔をするから。
情熱を見失っているのは私？？？

私は、いつまでここに居るんだろう。
いつまでここに居られるんだろうな。

暗くなるのが早くなってきてるなと思う。
夜と朝が少し涼しくなって。

あの人に会いたいな。と思う。
会えたらいいな、と。

そう思っているときが一番幸せかもしれない。
もしかしたら、隣にいる時よりも。